Selamat Hari Raya Idul Adha 

Selamat Berbahagia

Jangan lupa berbagi dagingnya ya

Mending Senyumin Aja Daripada Nyinyir

Kayaknya istilah NYINYIR itu baru populer mulai tahun 2014. Apalagi kalau bukan PILKADA penyebabnya. Susah banget rupanya buat tidak nyinyir barang sedetikpun. Yang baca ikut nyinyir juga. Yang tadinya sabar jadi ikut nyinyir. Heboh pokoknya.

Kalau udahan nyinyirnya, yuk mulai senyum lagi.

Perampok Sadis Menangis

Seorang perampok yang terkenal sadis dalam setiap aksinya ternyata bisa menangis ketika peluru di kakinya di ambil oleh petugas kesehatan.

FESBUK OH FESBUK ... HA HA HA

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya

Karena penasaran, diriku pun bertanya

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik
bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."

WADEZIG!!

"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "

GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan Selidik
punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri? jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati... Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24
Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."

Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!

"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI

MAU ???

HUA HA HA HA HA HA HA HA

racun dunia

Wanita ...

(the changcutter)

jakarta panas

Siapa suruh datang ke jakarta?

Panas

Hot

ha ha ha

salam,

Cewek Era Komputerisasi

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI

 

Salam,

Funny Letter From Son To Dad

A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely made and everything was picked up.

Then he saw an envelope, propped up prominently on the pillow that was addressed to 'Dad.'

With the worst premonition he opened the envelope with trembling hands and read the letter.

Dear Dad:

It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to envelope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with Mom and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice.

But I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am.

But it's not only the passion…Dad she's pregnant.

Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.

Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone.. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy.

In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better.

She deserves it.

Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.

 

Love,
Your Son Cody,

 

P.S.. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer.

I love you.
Call me when it's safe to come home.

 

 

Konsultasi Untuk Diet

Suatu hari ada seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk berkonsultasi cara diet yang benar.

Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"

Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"

Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari, makan saja!"

Kambing Kaki Sembilan

T : Kambing apa yang kakinya sembilan???

 

J : Kambing kawin.

 

T : Bukan. Itu cuma 8 kakinya he he he

 

J : Trus .. apa dong?

 

T : Kambing parkir di kakilima .. ha ha ha ha

 

J : Ha ha ha ha stress lu!

 

Salam,

Restoran Lintas Generasi

Sejak menang undian berhadiah, Panjul kini menjadi orang kaya. Meskipun kaya, ia tetap pelit seperti jaman ia masih susah. Suatu ketika ia jalan-jalan ke daerah. Dilihatnya ada restoran mewah yang menyajikan beraneka makanan lezat. Namun bukan itu yang menarik bagi Panjul. Di restoran tersebut tertulis besar-besar, ANDA MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN MEMBAYAR.

 

Naluri aji mumpung Panjul seketika bereaksi. Kapan lagi bisa makan enak, gratis pula. Paling tidak ia tinggal berharap cucunya kelak akan sekaya dirinya. Akhirnya masuklah Panjul ke dalam restoran, dan mulai memesan macam-macam. Setelah puas memanjakan lidah, seorang pelayan datang membawa selembar tagihan. Bagaimana sih, ini? Promonya kalau saya makan, yang bayar cucu saya. Protes Panjul ketika pelayan menyampaikan tagihan.

 

Tenang Pak, memang cucu Bapak kelak yang akan membayar. Lagipula ini bukan tagihan milik Bapak. Silakan dicermati, ini tagihan kakek Bapak dulu.

 

Salam,

Perbedaan Sebelum dan Sesudah Menikah

Sebelum Menikah …..

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Cowok : Tentu Tidak!!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

Cewek : Apakah Kau mencintaiku?

Cowok : Tentu!!! Selamanya akan tetap begitu.

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?

Cowok : Tidak!!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.

Cewek : Maukah kau menciumku?

Cowok : Ya.

Cewek : Sayangku…..

Sesudah Menikah 5 tahun …..
*TINGGAL BACA DARI BAWAH KE ATAS*

Salam,

Mencari Istri Berdasarkan Karakter Komputer

 

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.

Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

Tiga Pedagang

Alkisah tiga pedagang sedang berjualan di sebuah pasar. Masing-masing adalah pedagang jeruk, pedagang asam, dan pedagang sikat. Pedagang jeruk lebih dulu menawarkan dagangannya, "Jeruk, jeruk, jeruk, asli dari Pontianak!."

 

Tidak mau kalah, pedagang asam juga meneriakkan dagangannya, "Asam, asam, asam!." Pedagang jeruk tersinggung mengira pedagang asam menjelek-jelekkan dagangannya. Tak lama kemudian, keduanya terlibat adu mulut yang lumayan sengit.

 

Tak mau ambil pusing, pedagang sikat tetap ingin menjajakan dagangannya. Teriaknya, "Sikat, sikat!!". Pedagang jeruk dan pedagang asam yang tadinya adu mulut, seketika saling sikat!!

Humor Orang Bodoh VS Orang Pintar

 

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya.Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas. 7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja.Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap di berikan pekerjaan.

9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.

 

PERTANYAAN:

 

1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh?

2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh?

3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?

4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh?

 

KESIMPULAN:

1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

2. Jadilah Orang bodoh yang pinter daripada jadi orang pinter yang bodoh.

3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.

Makan Apa

Bu Guru Ani kembali ke kelas untuk mengajar murid SD kelas 3. Dia ingin mengulang pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

 

Bu Guru Ani : "Anak-anak ... ibu mau bertanya kepada kalian. Siapa yang bisa angkat tangan ya ..."

 

Anak-anak : "Baik, Bu ...." (serempak)

 

Bu Guru Ani : "Pertanyaan pertama ... Hewan yang bernama Monyet itu makan apa?"

 

Budi : "Saya tahu, Bu ... Monyet makan pisang!"

 

Bu Guru Ani: "Ya Betul ... sekarang kalau kambing makan apa?"

 

Adi : "Kambing makan rumput!"

 

Bu Guru Ani : "Pinter! Sekarang siapa yang mau tanya?"

 

Ryan : "Bu Guru ... kalau rumah makan apa?"

 

Bu Guru Ani : "Rumah?"

 

Ryan : "Iya Bu Guru .... kata Bapak ... Rumah makan ...PADANG!"

 

Anak-anak : "Ha ha ha ha ...."

 

Bu Guru Ani : (pusing)

Berharap Jadi Caleg

Musim jadi calon legislatif telah dimulai. Nelson adalah salah satu orang yang sangat berambisi menjadi caleg DPR untuk musim ini. Dia telah melamar ke berbagai parpol dan semuanya telah menolaknya. Dengan hati putus asa, di kembali mendatangi ke salah satu parpol untuk melamar kembali. Berikut sekelumit wawancaranya :

 

Nelson : "Saya ingin melamar jadi caleg, Pak ..."

 

SekParpol : "Lho ... Bapak kan udah pernah kemari?"

 

Nelson : "Iya Pak! Tapi saya ingin mencoba lagi. Saya tidak percaya kalau ditolak begitu saja."

 

SekParpol : "Wah , ...maaf Bapak! Partai kami sudah membuat keputusan dan anda memang kurang beruntung!"

 

Nelson : "Tapi, Pak ... apa saja akan saya lakukan untuk jadi caleg, Pak! Tolonglah saya ...."

 

SekParpol : "Apa saja ...?"

 

Nelson : "Betul, Pak ... apa saja!" Bagaimana pak apakah masih bisa dipertimbangkan???"

 

SekParpol : "Hmm , mungkin ..."

 

Nelson : "Kalau begitu, katakan saja apa yang harus saya berikan! Apakah mobil, rumah, atau uang dollar?"

 

SekParpol : "Bukan begitu .... masalahnya untuk jadi caleg, Parpol kami harus memenuhi quota caleg perempuan. Kalau caleg laki-laki sudah tidak bisa diubah."

 

Nelson : " Apa maksudnya, Pak?

 

SekParpol : "Ya ...kalau mau .. Bapak operasi kelamin jadi perempuan dulu ... baru akan kami pertimbangkan jadi caleg kami. Gimana???

 

Nelson : ????!!!!!

 

Ha ha ha ha ha

Salah Sendiri

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp500.000,-
" Haah??? Ini sih tarif hotel bintang 4. Nggak salah ? " tanya si suami terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, " Hotel CJDW " (lain dari pada yang lain alias lain senidiri) dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. " Salah Bapak sendiri, Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
" Kok hanya seratus ribu? " tanya manajer.
" Karena Bapak harus membayar Rp 400.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi kan .. saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
" Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan.??.."

Burung Apa

"Burung apa yang bisa mati kalau kejatuhan namanya?"

 

"mmmm ... apa ya ?"

 

"Burung Gereja! Kalau kejatuhan Gereja khan bisa mati tuh burung."

 

"He he he ... betul juga. Kalau begitu ... burung apa yang paling kaya?"

 

"Burung paling kaya? Apaan tuh?"

 

"Burung Beli-Bis!" Ha ha ha ha ha

 

"He he he ... bener banget!"

Diuber Celeng Versi Suroboyoan

Sore-sore mari mulih angon, Bunali pethuk ambek Brudin.

 

"Waras ta !!" jare Brudin ndhik Bunali.
"Waduh dino iki aku meh mati disruduk celeng" jare Bunali.
"Lho kok isok ngono, yok opo ceritone ?" jare Brudin.

 

"Mau awan iku aku pethuk celeng, terus tak garai, tak kileni ambek pring dhadhak nguamuk. Aku diuber-uber katene disrudhuk, untunge iku celenge bolak-balik tibo kepleset, dhadhi aku sempet menek wit klopo". jare Bunali.

 

"Waduh cik sereme, lek aku sing ngalami wis pucet kepuyuh-puyuh gak karuan", jare Brudin.

"Lho, aku iyo ngono, kon pikir celenge kepleset opo?"

 

ha ha ha ha ha