racun dunia

Wanita ...

(the changcutter)

jakarta panas

Siapa suruh datang ke jakarta?

Panas

Hot

ha ha ha

salam,

Cewek Era Komputerisasi

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI

 

Salam,

Funny Letter From Son To Dad

A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely made and everything was picked up.

Then he saw an envelope, propped up prominently on the pillow that was addressed to 'Dad.'

With the worst premonition he opened the envelope with trembling hands and read the letter.

Dear Dad:

It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to envelope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with Mom and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice.

But I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am.

But it's not only the passion…Dad she's pregnant.

Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.

Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone.. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy.

In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better.

She deserves it.

Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.

 

Love,
Your Son Cody,

 

P.S.. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer.

I love you.
Call me when it's safe to come home.

 

 

Konsultasi Untuk Diet

Suatu hari ada seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk berkonsultasi cara diet yang benar.

Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"

Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"

Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari, makan saja!"

Kambing Kaki Sembilan

T : Kambing apa yang kakinya sembilan???

 

J : Kambing kawin.

 

T : Bukan. Itu cuma 8 kakinya he he he

 

J : Trus .. apa dong?

 

T : Kambing parkir di kakilima .. ha ha ha ha

 

J : Ha ha ha ha stress lu!

 

Salam,

Restoran Lintas Generasi

Sejak menang undian berhadiah, Panjul kini menjadi orang kaya. Meskipun kaya, ia tetap pelit seperti jaman ia masih susah. Suatu ketika ia jalan-jalan ke daerah. Dilihatnya ada restoran mewah yang menyajikan beraneka makanan lezat. Namun bukan itu yang menarik bagi Panjul. Di restoran tersebut tertulis besar-besar, ANDA MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN MEMBAYAR.

 

Naluri aji mumpung Panjul seketika bereaksi. Kapan lagi bisa makan enak, gratis pula. Paling tidak ia tinggal berharap cucunya kelak akan sekaya dirinya. Akhirnya masuklah Panjul ke dalam restoran, dan mulai memesan macam-macam. Setelah puas memanjakan lidah, seorang pelayan datang membawa selembar tagihan. Bagaimana sih, ini? Promonya kalau saya makan, yang bayar cucu saya. Protes Panjul ketika pelayan menyampaikan tagihan.

 

Tenang Pak, memang cucu Bapak kelak yang akan membayar. Lagipula ini bukan tagihan milik Bapak. Silakan dicermati, ini tagihan kakek Bapak dulu.

 

Salam,

Perbedaan Sebelum dan Sesudah Menikah

Sebelum Menikah …..

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama.

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Cowok : Tentu Tidak!!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

Cewek : Apakah Kau mencintaiku?

Cowok : Tentu!!! Selamanya akan tetap begitu.

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?

Cowok : Tidak!!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.

Cewek : Maukah kau menciumku?

Cowok : Ya.

Cewek : Sayangku…..

Sesudah Menikah 5 tahun …..
*TINGGAL BACA DARI BAWAH KE ATAS*

Salam,

Mencari Istri Berdasarkan Karakter Komputer

 

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.

Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

Tiga Pedagang

Alkisah tiga pedagang sedang berjualan di sebuah pasar. Masing-masing adalah pedagang jeruk, pedagang asam, dan pedagang sikat. Pedagang jeruk lebih dulu menawarkan dagangannya, "Jeruk, jeruk, jeruk, asli dari Pontianak!."

 

Tidak mau kalah, pedagang asam juga meneriakkan dagangannya, "Asam, asam, asam!." Pedagang jeruk tersinggung mengira pedagang asam menjelek-jelekkan dagangannya. Tak lama kemudian, keduanya terlibat adu mulut yang lumayan sengit.

 

Tak mau ambil pusing, pedagang sikat tetap ingin menjajakan dagangannya. Teriaknya, "Sikat, sikat!!". Pedagang jeruk dan pedagang asam yang tadinya adu mulut, seketika saling sikat!!

Humor Orang Bodoh VS Orang Pintar

 

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya.Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas. 7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja.Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap di berikan pekerjaan.

9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.

 

PERTANYAAN:

 

1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh?

2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh?

3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?

4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh?

 

KESIMPULAN:

1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

2. Jadilah Orang bodoh yang pinter daripada jadi orang pinter yang bodoh.

3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.

Makan Apa

Bu Guru Ani kembali ke kelas untuk mengajar murid SD kelas 3. Dia ingin mengulang pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

 

Bu Guru Ani : "Anak-anak ... ibu mau bertanya kepada kalian. Siapa yang bisa angkat tangan ya ..."

 

Anak-anak : "Baik, Bu ...." (serempak)

 

Bu Guru Ani : "Pertanyaan pertama ... Hewan yang bernama Monyet itu makan apa?"

 

Budi : "Saya tahu, Bu ... Monyet makan pisang!"

 

Bu Guru Ani: "Ya Betul ... sekarang kalau kambing makan apa?"

 

Adi : "Kambing makan rumput!"

 

Bu Guru Ani : "Pinter! Sekarang siapa yang mau tanya?"

 

Ryan : "Bu Guru ... kalau rumah makan apa?"

 

Bu Guru Ani : "Rumah?"

 

Ryan : "Iya Bu Guru .... kata Bapak ... Rumah makan ...PADANG!"

 

Anak-anak : "Ha ha ha ha ...."

 

Bu Guru Ani : (pusing)

Berharap Jadi Caleg

Musim jadi calon legislatif telah dimulai. Nelson adalah salah satu orang yang sangat berambisi menjadi caleg DPR untuk musim ini. Dia telah melamar ke berbagai parpol dan semuanya telah menolaknya. Dengan hati putus asa, di kembali mendatangi ke salah satu parpol untuk melamar kembali. Berikut sekelumit wawancaranya :

 

Nelson : "Saya ingin melamar jadi caleg, Pak ..."

 

SekParpol : "Lho ... Bapak kan udah pernah kemari?"

 

Nelson : "Iya Pak! Tapi saya ingin mencoba lagi. Saya tidak percaya kalau ditolak begitu saja."

 

SekParpol : "Wah , ...maaf Bapak! Partai kami sudah membuat keputusan dan anda memang kurang beruntung!"

 

Nelson : "Tapi, Pak ... apa saja akan saya lakukan untuk jadi caleg, Pak! Tolonglah saya ...."

 

SekParpol : "Apa saja ...?"

 

Nelson : "Betul, Pak ... apa saja!" Bagaimana pak apakah masih bisa dipertimbangkan???"

 

SekParpol : "Hmm , mungkin ..."

 

Nelson : "Kalau begitu, katakan saja apa yang harus saya berikan! Apakah mobil, rumah, atau uang dollar?"

 

SekParpol : "Bukan begitu .... masalahnya untuk jadi caleg, Parpol kami harus memenuhi quota caleg perempuan. Kalau caleg laki-laki sudah tidak bisa diubah."

 

Nelson : " Apa maksudnya, Pak?

 

SekParpol : "Ya ...kalau mau .. Bapak operasi kelamin jadi perempuan dulu ... baru akan kami pertimbangkan jadi caleg kami. Gimana???

 

Nelson : ????!!!!!

 

Ha ha ha ha ha

Salah Sendiri

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.

Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp500.000,-
" Haah??? Ini sih tarif hotel bintang 4. Nggak salah ? " tanya si suami terkejut.

Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, " Hotel CJDW " (lain dari pada yang lain alias lain senidiri) dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. " Salah Bapak sendiri, Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.

Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
" Kok hanya seratus ribu? " tanya manajer.
" Karena Bapak harus membayar Rp 400.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi kan .. saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
" Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan.??.."

Burung Apa

"Burung apa yang bisa mati kalau kejatuhan namanya?"

 

"mmmm ... apa ya ?"

 

"Burung Gereja! Kalau kejatuhan Gereja khan bisa mati tuh burung."

 

"He he he ... betul juga. Kalau begitu ... burung apa yang paling kaya?"

 

"Burung paling kaya? Apaan tuh?"

 

"Burung Beli-Bis!" Ha ha ha ha ha

 

"He he he ... bener banget!"

Diuber Celeng Versi Suroboyoan

Sore-sore mari mulih angon, Bunali pethuk ambek Brudin.

 

"Waras ta !!" jare Brudin ndhik Bunali.
"Waduh dino iki aku meh mati disruduk celeng" jare Bunali.
"Lho kok isok ngono, yok opo ceritone ?" jare Brudin.

 

"Mau awan iku aku pethuk celeng, terus tak garai, tak kileni ambek pring dhadhak nguamuk. Aku diuber-uber katene disrudhuk, untunge iku celenge bolak-balik tibo kepleset, dhadhi aku sempet menek wit klopo". jare Bunali.

 

"Waduh cik sereme, lek aku sing ngalami wis pucet kepuyuh-puyuh gak karuan", jare Brudin.

"Lho, aku iyo ngono, kon pikir celenge kepleset opo?"

 

ha ha ha ha ha

Rencana Pergi

Boss bicara dengan sekretarisnya:
"Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya:
"Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya:

"Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:
"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya:
"Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan."

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya:

"Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya:
"Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya:
"Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya :
"Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya:
"Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya:
"Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Terusin sendiri yah... C spasi D... cape deh...!!!!

Kisah Ayam Jago Tua dan Muda di Peternakan Ayam

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

 

Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."
Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja."
Si tua : "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa ?"
Si Tua : "Lomba lari."
Si Muda: "Ok."
Si Tua : "Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter."
Si Muda: "Boleh." (dengan penuh keyakinan).

 

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut?

Pemilik : "Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja."

Preman dan Pemuda Pemberani

Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.

 

Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, "SIAPA YANG BERANI DI SINI??"

Seorang pemuda berdiri dan berkata, "SAYA BERANI!"

Preman itu menggertak sekali lagi, "AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!"
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "SAYA JUGA BERANI!!"

 

Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "SIAPA LAGI??!"

Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "KAMI BERANI!"

 

Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata, "KALAU BEGITU KITA ADALAH 5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!"

Pasien Pertama

Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.

 

Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin
Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online.

 

"Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.

Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa.
"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.
"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."

Tiket Kereta Api

Dua orang sarjana hukum dan tiga orang sarjana teknik berada dalm satu gerbong kereta. Mereka sedang dalam perjalanan dari Jakarta ke Surabaya untuk menghadiri suatu seminar.

 

Kedua sarjana hukum hanya membawa 1 tiket KA untuk berdua. Ketiga sarjana teknik heran, lalu bertanya, Kenapa kalian berdua hanya membawa satu tiket? Sarjana hukum menjawab, Tenang, lihat saja nanti.

 

Saat pemeriksaan tiket, kedua sarjana hukum masuk ke dalam satu toilet. Ketika petugas datang dan mengetuk pintu toilet, mereka membuka pintu sedikit dan mengulurkan satu-satunya tiket mereka. Ketiga sarjana teknik yang melihat itu mengangguk-angguk terkesan.

 

Usai mengikuti seminar, mereka kembali ke Jakarta dengan kereta yang sama. Ketiga sarjana teknik rupanya ingin menghemat pengeluaran dengan hanya membeli satu tiket untuk bertiga. Ternyata, kali ini kedua sarjana hukum sama sekali tidak membeli tiket. Salah satu sarjana teknik semakin heran lalu bertanya, Trik apa lagi kali ini?. Lagi-lagi sarjana hukum menjawab, Tenang, lihat saja nanti.

 

Saat pemeriksaan tiket, ketiga sarjana teknik masuk ke dalam satu bilik toilet. Setelah mereka masuk, kedua sarjana hukum mengetuk pintu toilet sambil berteriak TIKET !!! Ketiga sarjana teknik membuka pintu sedikit, lalu mengeluarkan satu- satunya tiket yang mereka miliki. Saat itulah kedua sarjana hukum mengambil tiket kemudian masuk toilet yang lain.

Cerita dari Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka.

Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

 

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris disitu: "Kalian diapain sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

 

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel , neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa ke semua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat sangat panjangnya yang terdiri dari orang berbagai bagai Negara (tidak cuman orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia . Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan

di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

 

"Tapi itu kan persis sama dengan neraka-neraka yang lain toh. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?" "Di sini service-nya sangat sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati. Kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja ukurannya kecil-kecil pula, karena kursinya sering diperebutkan.  Bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2008 mau naik lagi.  Dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.........'

Tragedi Ngentut

Sore ini ...

 

Lagi asyik utak-atik file di komputer ruangan kerja ...

 

eh perut rasanya ada yang aneh dan rupanya perasaan pengen ngentut ....

 

akhirnya kuledakkan saja ... dan berbunyi keras he he he mumpung gak ada orang ... batinku ...

 

tapi tiba-tiba .... tok tok tok .... "selamat sore pak ..."

 

(astaga ada tamu .... padahal aku baru kentut kenceng banget hi hi hi ... jangan-jangan kedengeran tadi ya??!!)

 

ah .... sambil pura2 gak tahu malu ... plus pede abis ... kuterima tamu cewe itu ... yang ternyata mau nganter undangan nikah ...

 

tapi ... astaga ... dia duduk ... wah bisa lama nih (padahal aku udah mencium bau kentutku ... wah wah gawat)

 

ah ... pede aja dech ... kayaknya tamu nih gak mencium bau kentut gue ... pada ruangan tertutup ... ber ac lagi ... ha ha ha mungkin kalah ama bau parfumnya kali ha ha

 

dan ... akhirnya dia pamitan .... syukurlah gak ada komplain ... ha ha ha gak tau di belakang hihihi

 

sorry ya mbak tamu .... siape suruh gue baru kentut , elu masuk ruangan ha ha ha

 

Salam

Salah Tulis ?

SALAH TULIS GAK YA ?????

SALAM

Analisa Kualitatif Pria

CIRI-CIRI FISIK :

 

1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.

2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.

3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH (Alkohol)

4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan 'wanita'

5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun

6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.

7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan 'wanita'.

 

SIFAT-SIFAT KIMIAWI :

 

1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.

2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.

3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.

4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.

5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.

6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.

7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga.

8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.

Jenis dan Macam-Macam Jomblo

Jomblo Sejati –
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper –
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif –
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru –
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale –
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter –
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

Jomblo Impossible –
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever –
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error –
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"

Istilah Berbau SEX

Berikut beberapa istilah berbau sex :

 

Yang suka ngebantu bos = SEX-ertaris

Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan

Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon

Hadiah buat pacar = SEX-untuk Mawar Merah

Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga

Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

 

Kalo badung disebut : Breng-SEX

Tempat polisi nongkrong : Pol-SEX

Mancung kedalem : Pe-SEX

Bersihkan kamar mandi : Ko-SEX

Nama Minuman : Milk-SEX (maksa)

 

Yang bisa AC/DC namanya : Bi-SEX

Yang suka ngatain orang namanya : Re-SEX

 

Kantongan plastik : Tas Kre-SEX

Panjang Hitam Keras

Coba tebak .... bentuknya bulat, panjang, hitam dan keras .... hayo???

 

he he he he ...

 

Jawabnya :

 

Tiang listrik di cat hitam ha ha ha ha ha

 

Dasar piktor!

Gara-gara Lebah

Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.
Dokter : " Lebah ? ", tanya dokter singkat.
Pasien : " Betul"
Dokter : Hinggap ?
Pasien : Benar.
Dokter : Menyengat ?
Pasien : Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, temanku menghantamnya dengan sekop.

Rehat Ancur

Siap?

 

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kenapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya"

 

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : "Condom please, size XL!"

Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

 

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

 

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" menakutkan.

 

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita . Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang Molen.

 

6) Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

 

7) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

 

8) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

 

Korban Urbanisasi

Parto dan Sum adalah contoh korban urbanisasi....
Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.

Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, "Akan kutaklukkan kota Surabaya" katanya dalam hati.
Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi PSK.

Sum mula-mula nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat... agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran gang Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya..!
Tak lama, sebuah angkutan datang menghampiri.... sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah....

"Jeng... berapa tarifnya?" tanya si sopir.
Sum kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.

"Bentar Mas..." katanya pada sopir angkutan
Ia menghampiri Parto, minta nasihat.... Parto bilang, "Sum, kowe minta lima puluh ribu".

Sum kembali lagi ke sopir angkutan dan bilang "Lima puluh ribu mas....."
"Wah, mahal yah... aku cuma ada 30 ribu, boleh ndak...?"
Sum bingung lagi, dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto.
"Mas... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana?"

"Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan..." jawab Parto.
Sum balik lagi ke sopir, "Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau?".
Sopir yg udah kebelet... setuju... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxx (sensor)

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si sopir, dan ia bilang kepada si sopir, "Mas... tunggu sebentar ya..."
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya
"Mas Parto... sampeyan ada duit 20 ribu ndak? kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..."

Minyak Lelaki

Pertanyaan : Minyak apa yang menjadi kesukaan para lelaki ???

 

he he he

 

jawabannya : Minyak-sikan pertandingan sepak bola dunia ha ha ha ha .......

 

salam,

Peluang Bisnis yang Menjanjikan

TUKANG PARKIR

 

Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis.

 

Penghasilan : Jika diasumsi bahwa :

 

1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam

2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam

 

Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir, lokasi Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh :8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari. Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp 160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak).

 

Keuntungan yang diperoleh :

1.. Bebas pajak

2.. Jam kerja tidak mengikat

3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung)

4.. Tingkat stress rendah

5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaanyang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja....................................

 

 

PENGAMEN

 

Modal : gitar, kencrengan, atau nol sama sekali. Yang penting berani malu.

 

Penghasilan :Tergantung tempat dan sasaran. Jika sasaran yang dituju adalah mobil angkot mungkin bisa lebih besar.

 

Jika diasumsikan tempat yang dituju adalah lampu merah dengan durasi 2 menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot,dan bekerja 8 jam, maka :8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 = Rp 72.000 / hari.Jika bekerja 26 hari perbulan, maka pemasukan minimum yang diperoleh adalah : Rp 72.000 x 26 hari = Rp 1.872.000.

 

Keuntungan yang diperoleh :

1.. Bebas pajak

2.. Waktu kerja tidak mengikat

3.. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap tanpa suara pun pasti dapat.

4.. Stress nyaris tidak ada. Justru bisa menghibur diri.

5.. Tidak beresiko, asal hati-hati kalo menyeberang atau mengamen ditengah jalan ramai.

6.. Jika gesit (misalnya dalam satu durasi lampu lalu lintas dapatmenyambangi 2-3 angkot), penghasilan bisa meningkat 2-3 kali lipat...............

 

 

TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL

 

Modal : kain rombeng, pembersih bulu ayam, busa dan sabun detergen

 

Penghasilan :Nyaris sama dengan pengamen, malah dapat 3-4 kali lipat, karena dalam 1 durasi lampu lalu lintas, dapat menyambangi 5-10 mobil sekaligus, tergantung kegesitan kerja.

 

Keuntungan yang diperoleh :

1.. Bebas pajak

2.. Waktu kerja tidak mengikat.

3.. Tidak butuh keahlian. Yang penting kerja cepat saja.

4.. Hasil kerja bukan tujuan akhir.

5.. Tingkat stress tidak ada..............................

 

 

PENGEMIS

 

Modal : baju kusut, dekil, dan tidak mandi seminggu. Dan yang terutama : berani malu!

 

Penghasilan :Tergantung kemampuan menarik hati orang. Semakin memelas, maka penghasilan semakin besar.

 

Pada tahun 1997, seorang mahasiswa di sebuah perguruan tinggi swasta Jakarta pernah mengadakan penelitian dan menemukan bahwa seorang pengemis di Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan Rp 500.000 perhari, atau Rp 15 juta perbulan. Bahkan baru-baru ini ada seorang ibu asal Garut yang mengakui di sebuah media Bandung, bahwa dengan menjadi pengemis selama 1 bulan saja, dia telah mampu pulang kampung dengan membawa Baleno keluaran terbaru yang bernilai 200-an juta rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga di kampungnya. Sebuah hasil yang luar biasa. So.... jangan heran bahwa pekerjaan ini menjadi primadona banyak orang yang datang ke kota-kota besar.

 

Keuntungan yang diperoleh :

1.. Bebas pajak

2.. Waktu kerja tidak mengikat

3.. Hanya butuh keahlian menarik hati orang.

4.. Tingkat stress tidak ada

5.. Dapat prioritas pertama dari Pemerintah kalo ada program bantuanbagi kaum dhuafa.

Obat Nyamuk dan Obat Cacingan

Pada suatu hari Dedel bertemu Dodol di jalan, kemudian terjadilah percakapan ...

 

Dodol : "Del mau kemana?"

Dedel : "Ini loh mau ke warung beli obat nyamuk ... "

Dodol : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa-ketiwi ha ha ha ... )

 

Dedel jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dodol sambil menggerutu "AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dedel bertemu Dodol kembali ... dan terjadilah percakapan ...

 

Dedel : "Dol mau kemana?"

Dodol : "Ah nggak ... mau ke apotek beli obat cacing ... buat anakku ..."

Dedel : "Loh Dol, ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa ha ha ha ... )

 

skor 1:1 ...

Mencari Mas Kawin Sesuai dengan Nama

Suatu hari , Firman bertanya kepada Benny, sahabatnya, yang sebentar lagi menikah dengan Lia.

Firman : "Kamu kok lesu? Sebentar lagi kamu kan mau menikah ... "
Benny : "Aku bingung mencari mas kawinnya."
Firman : "Oooh ... itu. Kasih aja alat-alat kecantikan."
Benny : "Bukan itu masalahnya. Dia menginginkan mas kawin yang sesuai dengan namanya."
Firman : "Emang nama lengkapna Lia siapa, sih?"
Benny : "Intan Permata Berlian."

???$$$???

Taxi Meter Made In Japan

Di luar Hotel Orchard Singapore, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara dengan naik taxi, di jalan, tiba-tiba sebuah mobil kenceng banget lewat, nyalip taxinya si Jepang.

 

Dengan bangga si Jepang teriak,

"Ohhh! Toyota, made in Japan, very faaaast!!!!"

 

Nggak berapa lama, ada mobil lain ngebut juga nyalip taxinya lagi.

Dan si Jepang teriak lagi,"Ohhh! Nissan, made in Japan, very faaast!"

 

Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, nyalip taxinya si Jepang, dan dia teriak lagi,"Ohhh! Mitsubishi, made ini Japang, very faast!"

 

Kali ini si sopir taxi, sudah keki berat dan capek dengan penumpangnya yang bener-bener nasionalis itu. Sampai di bandara, si sopir bilang ke si Jepang,"100 dollars please .."

 

Si Jepang pun kaget dan komplain.

"100 dollars?! It's not that far from the hotel!!'

 

Lalu si sopir langsung teriak,

"Ohhh! Taxi meter, made ini Japan, very faaast!!"

 

 

Jika Selebritis Holywood Kentut di Lift

Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan mereka menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang sama.

 

Di dalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong "Oops, i did it again".

 

Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.

 

Ternyata ada yang kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn't me", trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than yesterday"

 

 

 

 

 

----------------------------------

http://senyumsajalah.blogspot.com/

Salah Kirim Email

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota, mereka memutuskan untuk berlibur di Bali.

 

Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

 

Karena kesibukan istrinya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

 

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputernya yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

 

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

 

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecek e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

 

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :

 

To : Isteriku tercinta

Subject : Papah sudah sampai Mah !!!

Date : 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

 

Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta dirumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasikkan seperti perjalananku kemarenn.

 

Love you Mom,

 

Papah

 

NB: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak sekalian aja.

Kenapa Ayam Menyeberang Jalan

Pertanyaan : Kenapa Ayam Menyeberang Jalan?

 

Jawaban dari :

 

Guru TK : Supaya sampai ke ujung jalan.

 

PLATO : Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

 

POLISI : Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

 

ARISTOTELES : Karena merupakan sifat alami dari ayam.

 

MARTIN LUTHER KING, JR : Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

 

MACHIAVELLI : Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberanganlah yang akan menentukan motivasi ayam itu.

 

FREUD : Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

 

GEORGE W. BUSH : Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tahu apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apakah dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

 

DARWIN : Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

 

EINSTEIN : Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu? Itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

 

NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati.

 

THABO MBEKI : Kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

 

ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini akan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

 

LB. MOERDANI : Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

 

SUTIYOSO : Itu ayam pasti ingin naik busway.

 

SOEHARTO : Ayam-ayam mana yang hendak menyebrang, tak gebuj semua! Kalo perlu disukabumikan saja.

 

HARMOKO : Ayam menyeberang jalan itu sudah sesuai dengan petunjuk dari Bapak presiden.

 

HABIBIE : Ayam menyeberang jalan karena ayam bukan pesawat terbang yang bisa terbang.

 

Desi Ratnasari : No comment!

 

Julia Perez : Memangnya kenapa kalau ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana, daripada sang betina sendirian diseberang sini, yaaaahhhh dia kesana laaahh ... cape kan pake alat bantu terus?

 

Roy Marten : Ayam itu kan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf ....

 

MEGAKARTI : Ayamnya pasti wong cilik. Dia jalan kaki toh.

 

Gus Dur : Kenapa ayam menyeberang jalan? Ngapain dipikirin! Gitu aja kok repot!

 

Fitur Terbaru Handphone

Ana sedang mencari handphone baru yang butut dan murah. Ketika ia ke toko Handphone, ia melihat handphone butut dan murah.

 

Ana : Mbak, handphone ini fiturnya apa saja ya?

 

Mbak Penjual Handphone : Yaaa ... Kayak handphone biasa, nelpon, kirim SMS, games.

 

Ana : Oh, ada games juga ya? gamesnya ada yang menarik nggak mbak?

 

Mbak Penjual Handphone : Puzzle, mbak.

 

Ana : Oh puzzle ya? saya sangat suka puzzle! cara memainkannya bagaimana ya mbak?

 

Mbak Penjual Handphone : sangat mudah, mbak. Caranya lempar handphone anda ke dinding dengan kuat lalu susun kembali dan seterusnya ....

Kepribadian Supir Truk

Percaya atau tidak, secara psikologis ternyata kepribadian sopir truk/bus bisa kita nilai dari tulisan di bodi mobilnya. Berikut akan kami gambarkan kepribadian sopir lewat tulisan di mobil truk/bis.Tulisan aneh yang jika direnungi kadang bisa membawa inspirasi, imajinasi, ketakutan, dan falsafah yang tinggi.
Ini yang pernah kami temui :
"PENCULIK JANDA"
Jenis Kendaraan : Truk bak karoseri yang tertutup terpal warna biru
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir yang membawa truk ini mempunyai kepribadian ganda (split identity/Mental disorder).
Kecenderungannya adalah psikopat, senang melihat orang ketakutan dan kejam. Sopir yang membawa truk ini juga memiliki kelainan seks. Biasanya menyukai wanita yang lebih tua atau janda.
"UTAMAKAN SARAPAN PAGI"
Jenis Kendaraan : Truk Bak 3/4
Lokasi : Jalan Raya Cianjur
Kepribadian Sopir : Sopir yang mobilnya ada tulisan ini umumnya orang yang bijaksana, kebapakan, penuh dengan nasihat, suami yang baik dan bertanggung jawab.
"SALAM MANIS UNTUK PENUMPANG"
Jenis Kendaraan : Miniarta jurusan Depok - Pasarminggu
Lokasi : Jalan Raya PasarmingguKepribadian Sopir : Sopir ini umumnya ramah, senang diajak ngobrol, pandai bergaul. Jiwa seninya juga tinggi (sangat apresiatif). Lembut dan romantis dalam berhubungan dengan pasangannya.
"PAPA PULANG MAMA DIGOYANG"Jenis Kendaraan : Truk Tronton
Lokasi : Jalan Tol Cikampek
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya optimistis, percaya dirinya tinggi, cuma agak temperamental (hindari berbenturan dengan mobil spt ini). Dalam berhubungan seks cenderung agresif, tanpa tedeng aling-aling. Prinsipnya VINI VIDI VICI abang datang abang lihat abang ngejengkang.
"PEMBURU DOLLAR"
Jenis Kendaraan : Truk 3/4
Lokasi : Jalan Tol Jagorawi
Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya materialistis, egois, mempunyai rasa percaya dirin yang tinggi, bahkan cenderung ambisius. Suka memaksakan kehendaknya agar keinginansnya tercapai. Tipe seperti ini sangat bertanggung jawab kepada keluarga, baginya keluarga adalah segala-galanya. Tidak bisa menikmati dalam berhubungan seks, baginya seks hanya formalitas dalam sebuah perkawinan.
DEMIKIAN !!!

Sepatu Buaya

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana”, ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , “Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!.”

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini, ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. Ok kan harganya, dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang, terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

Tipe Manusia Dilihat Dari Kentutnya

Dari Kentut bisa dinilai kepribadian seseorang. Berikut beberapa macam kepribadian yang dilihat dari cara menyikapi kentut :
Orang MUNAFIK. Orang yang kentut tapi menyalahkan orang lain.
Orang GOBLOK. Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.
Orang BIJAK. Orang yang tahu kapan harus ngentut.
Orang yang SENGSARA. Orang yang sangat ingin ngentut tapi tidak bisa ngentut.
Orang yang MISTERIUS. Kalau ngentut tidak ada yang tahu.
Orang yang GUGUPAN. Tiba-tiba menyetop kentut saat sedang enak-enaknya ngentut.
Orang yang PERCAYA DIRI. Orang yang mengira bahwa kentutnya bau wangi.
Orang SADIS. Menahan kentut dengan tangannya lalu tangannya diusapkan ke hidung temannya.
Orang PEMALU. Kalau kentut tidak bunyi tapi wajahnya tiba-tiba merah padam.
Orang STRATEGIS. Menyembunyikan suara kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak.
Orang BODOH. Habis ngentut lalu mengambil nafas dalam-dalam untuk mengganti ‘udara’ yang barusan keluar.
Orang PELIT. Kalo ngentut ditidak dikeluarkan semua, keluarnya sedikit demi sedikit.
Orang SOMBONG. Senang mencium bau kentutnya sendiri.
Orang RAMAH. Senang mencium bau kentut orang lain.
Orang yang BAIK HATI : Kalo mau ngentut sembunyi dulu.
Orang ‘AqUATIK’. Senangnya kentut di dalam air sampai bunyi blukutuk…blukutuk…
Orang ATLETIS. Kalo kentut sangat bersemangat sampai kontraksi..(.ngeden).
Orang JUJUR. Mau mengaku bahwa dia telah kentut.
Orang PINTAR. Bisa membedakan orang dari bau kentutnya.
Orang paling SIAL sedunia. Kalo kentut biasanya keterusan ampasnya…
Orang RAJIN. Sering mencium bau kentut di mana pun dia berada…
Nah … termasuk dalam kategori apakah Anda ??
ps : gwe waktu posting ini sambil kentut loh

Betulin Mobil, Nyah!

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”

Gak Bisa Berenang

Ujang dan Dudun adalah 2 orang sahabat yang sama-sama berprofesi sebagai nelayan. Suatu hari Ujang masuk ke bar dan melihat sobatnya Dudun sedang duduk di sana dengan senyum lebar di wajahnya. Ujangpun bertanya, "Hei Dun, hepi amat, ada apa?""Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule. Bodinya seksi, seksi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu saja boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang ama cewek bule itu, “bersetubuh ato berenang pulang!” Dia nggak bisa berenang Jang. Dia nggak bisa berenang!"Besoknya Ujang kembali ke bar itu, dan lagi-lagi dia mendapatkan Dudun di sana, dengan senyum yang makin lebar. "Wah...ada apa lagi kali ini?""Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus tersenyum, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia. Bodinya montok, montok sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu saja boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang ama cewek itu, “bersetubuh ato berenang pulang!” Dia nggak bisa berenang Jang.. Dia nggak bisa berenang..!"Beberapa hari berlalu dan Ujang kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun disana, duduk sambil menangis tersedu-sedu. "Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?""Aku mesti cerita nih Jang", sahut Dudun sambil terus menangis, "Kemarin aku lagi bersihin perahuku, lalu datang seorang cewek lokal. Bodinya berisi, berisi sekali Jang. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu saja boleh. Jadi kami naik perahu ke tengah laut. Di sana aku matiin mesin perahu, trus aku bilang ama ‘cewe’ local itu, “bersetubuh ato berenang pulang!” Lalu dia turunkan celananya dan...dia punya penis Jang..!!!Dia punya penis yang besaaarr sekali..!!! Dan aku nggak bisa berenang Jang..! Aku nggak bisa berenang..!!!"

Dampak Devaluasi

Dampak devaluasi terhadap harga pasar. Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.Namun seorang ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini terhadap harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok.Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau:

Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9 (sembilan) bahan pokok ?
Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantung-gantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah harga susu.
Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?
Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantung-gantung. Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu, dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran. Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.
Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguan-gangguan ?
Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan,tetapi yang paling sering terjadi hanya 2 (dua).
Wartawan : Gangguan apa itu ?
Ekonom : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga kacang tetap menyempit, sehingga sulit menembus pasaran, akhirnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir di luar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa karena harga kacang sangat dipengaruhi oleh naik turunnya pisang. 2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga, dan kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.
Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ?
Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, sertaharga susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukankoordinasi, sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secarabersamaan.

Kecoa VS Cewe

Tanya : Apa bedanya kecoa dengan cewe ???

Jawab : Kalau kecoa ...disemprot dulu ..baru telentang, sedangkan cewe ... telentang dulu .. baru disemprot

Ha ha ha ha ha ha

Cowok Ganteng Vs Cowok Gak Ganteng

Kalo Cowok Ganteng pendiam Cewek-Cewek Bilang: Wow,cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..

Kalo Cowok Ganteng jomblo Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo Cowok Ganteng jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih,khan masi ada aku…
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu…

Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante GirangCewek-Cewek Bilang: Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang Cewek-Cewek Bilang: Pasti karena ‘cucakrowo’nya..

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajahCewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja…

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatangCewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi…

Kalo Cowok Ganteng gak selesai study Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja…
Kalo Cowok Jelek gak selesai studyCewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos…

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Matching…keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya…

Kalo Cowok Ganteng main filmCewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo Cowok Jelek main film Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo Cowok Ganteng jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan….

Kalo Cowok Ganteng gondrong Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrongCewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!…seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng minjem duitCewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM…
Kalo Cowok Jelek minjem duit Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo Cowok Ganteng menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Minder kali…

Kalo Cowok Ganteng humoris Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya…
Kalo Cowok Jelek humoris Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken…
Kalo Cowok Jelek belagu Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh…!!

Kalo Cowok Ganteng romantis Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Nobody’s perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo Cowok Ganteng baca tulisan ini Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata ‘Life is Beautifull’
Kalo Cowok Jelek baca tulisan iniFrustasi, ngambil tali jemuran, trus tereak se keras2nya ‘HIDUP INI KEJAAAMM..!!!’

Tanpa bermaksud kejam cerita ini diilhami oleh 2 tokoh kwesel crew.Yang ganteng adalah B###n. Dan yang gak ganteng adalah J###t..Huehehe…no hard feeling plis deh ah..

Analisa Kentut

Analisis kimia ttg kentut

1. Dari mana asal kentut? Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yg kita telan, gas yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteria dalam perut.

2. Apa komposisi kentut? Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteria serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbon dioksida. Bakteria juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteria dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen.

3. Kenapa kentut berbau busuk? Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peranan besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperanan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi? karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas.

5. Kenapa kentut yg busuk itu hangat & tidak bersuara? Salah satu sumber kentut adalah bakteria. Fermentasi bakteria & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bacteria yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly)

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari? Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur? Kerana density-nya lebih ringan,

8.kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi tekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke kawasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbelit-belit.

9. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain? Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu, kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar & konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

10. Apakah setiap orang kentut? Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih boleh kentut.

11. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan? Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, beerrti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan.

12. Saat apa biasanya orang kentut? Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, boleh kedengaran di seluruh penjuru rumah.

13. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut? kacang-kacangan mengandung zat gula yg tidak boleh dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, verbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, kubis, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

14. Selain makanan, apa saja penyebab kentut? Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

15. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang? Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang diproduksi oleh bakteria lebih banyak.

16. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan? Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor.. Tapi bermigrasi ke bahagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

17. Mungkinkah kentut terbakar? Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yg combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen.

18. Bisakah menyalakan korek api (mancis) dengan kentut? Jangan mengada-ada... konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

19. Mengapa kentut & kucing lebih busuk? Kerana & kucing adalah karnivor (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk.Lain dengan herbivora seperti kambing, kuda,gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.

20. Betulkah pening kepala kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut? Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin sedikit saja anda mengalami pening kepala kalau mencium bau kentut terlalu banyak.

21. Apakah warna kentut? Tidak berwarna. Kalau warnanya orange seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

22. Apakah kentut itu asid, bes atau neutral? Asid, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S). 23. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus? Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sana pun tidak ada pengaruhnya.